Худеем за неделю. Уникальный видеокурс...

Если дама наконец-то впервые приглашает вас на свою территорию, можете быть уверены, ваши отношения вошли в решающую фазу. Однако еще рано предвкушать тридцать три удовольствия - путь в девичью опочивальню может оказаться тернистым. И продвигаться к вожделенной цели надо с осторожностью, как по минному полю, что, как известно, требует особой подготовки. Поэтому, даже если вы предприняли все возможные превентивные меры в виде недельной терапии с Head&Shoulders, запаслись Dirol Effect и уже жизни себе не мыслите без потоустраняющего Old Spice High Endurance, не мешает усвоить еще несколько правил и эффектных приемов.

Что надеть

Не повторяя банальных истин, вроде того что встречают по одежке, а провожают с лестницы, рекомендуем подобрать из своего гардероба что-нибудь, в чем вы будете чувствовать себя раскованно и особенно сексуально. Костюм-тройка, смокинг или фрак вряд ли обеспечат вам необходимую степень непринужденности - отложите этот вариант для посещения Ла Скала, скачек в присутствии королевы английской или собственной свадьбы.

В принципе, для неофициального визита подойдут даже джинсы - согласно статистике, именно джинсы женщины считают самой сексуальной разновидностью мужских брюк. С другой стороны, не следует допускать излишней небрежности гардероба. Конечно, живописные наслоения грязи на джинсах могут немало рассказать понимающему человеку о вашей полной приключений жизни - вот и надевайте их тогда, когда пойдете в гости к понимающему человеку. А для Особы Женского Пола (для краткости - ОЖП) необыкновенную значимость этого визита должен подчеркивать даже внешний вид ваших штанов.

Впрочем, для успешности ваших дальнейших планов не менее важно и то, что под ними. Имеется в виду нательное белье: оно должно быть чистым, без следов штопки или очевидных отверстий, даже если они по виду напоминают славные пулевые. И даже в студеную зимнюю пору, нанося вечерние визиты, по возможности избегайте кальсон с начесом - это, знаете ли, не сексуально. (А чтобы сберечь простату, в данном случае лучше потратиться на такси.)
Если хотите усилить свою сексапильность - надевайте вещи, приятные не только глазу, но и на ощупь. Таким эффектом обладают, скажем, сексуальнейшие джемпера из кашемира - женская рука тянется их потрогать совершенно непроизвольно.

В остальном можно положиться на ваш хорошо развитый вкус - главное, чтобы костюмчик сидел. А носки должны быть чистыми - вот это вопрос принципиальный. Ведь по ходу действия ботинки на том или ином этапе все равно придется снять, и ни к чему при этом внезапные откровения для обостренного женского обоняния.

В глубине души, конечно, вы можете сравнивать эти специфические благоухания с ароматами пикантных французских сыров и мысленно убеждать себя, что они не лишены некоторой изысканности, но на своеобразную женскую сексуальность этот запах действует угнетающе. В обстоятельствах форсмажора - то есть если вам пришлось провести в омерзительно влажной обуви целый день и нет никакой возможности устранить последствия этого - новые носки всегда можно приобрести в том же супермаркете, где вы будете покупать для ОЖП шампанское и конфеты, а старые, чрезмерно ароматизированные, безжалостно отправить в мусоропровод на пути к ее квартире.

Что принести с собой

Именно то, что находится у вас в руках, больше всего бросится в глаза ОЖП, распахнувшей перед вами дверь своей гостеприимной квартиры. Несколько ярких предметов, примагничивающих взор, притупят ее бдительность и смягчат любые неудачные штрихи вашего гардероба. Поэтому, вместо того чтобы сетовать на женскую корысть и меркантильность, воспринимайте это как жертвенные приношения, с которых вы начинаете свой эротический шаманский танец.
Так чем же еще, кроме упаковки презервативов, стоит запастись? Кстати, сейчас в продаже появились резиновые изделия с красноречивым названием "Визит" - наверное, специально для подобных случаев.

Вышеупомянутый гусарский набор - шампанское и коробка конфет, дополненные тройкой чахлых гвоздик, - конечно, банален. С другой стороны, это бессмертное сочетание недаром стало классикой, а нам ли оспаривать достоинства классики? Для вящей изысканности можно заменить первые два компонента, скажем, на хороший коньяк и превосходный шоколад. (Или на какой-нибудь приличный ликер, например, "Бейлис", "Кюрасао" или "Ку-антро" - большинство ОЖП почему-то страсть как любят такие штуки.)

Для покорения более притязательных дам стоит присмотреться к хорошему вину - в ее вкусе. Если особа, с которой вы собираетесь провести вечер, уж совсем непримирима к алкоголю (а она, часом, не состоит в обществе анонимных алкоголиков?), можно поразить ее коробочкой какого-нибудь коллекционного чая. Для любителей экзотики могут пойти в ход всякие ароматические палочки, замысловатые свечи и тому подобные штуковины - в общем, если хотите быть оригинальным, напрягите воображение.

Что же касается цветов, то с женщинами это обычно беспроигрышный вариант. Почему-то дарение такой бесполезнейшей, с точки зрения нормальной человеческой логики, вещи, как букет цветов, они принимают за высшее проявление якобы испепеляющего вас чувства, что само по себе приводит их в поросячий восторг.

Так вот, вариант трех чахлых гвоздик отпадает сам по себе - это, как сказал бы мой приятель, "себя не уважать". Длинноногие аргентинские розы - роскошно и дорого. Но не оригинально. А кроме них, между прочим, есть еще всякие другие вещи - лилии, хризантемы, орхидеи в коробочках. Или какие-нибудь фрезии с анемонами. В любом уважающем себя цветочном магазине флорист-грофессионал сделает вам из вышеперечисленного что-нибудь затейливое, а стоить это будет не дороже нескольких двухметровых роз у метро - факт проверенный. А ваш рейтинг у дамы при этом взлетит на десяток пунктов - тоже проверено.

Как себя вести (несколько тактических приемов для наиболее важных стратегических точек):

Питомцы и любимцы

Почти всякая ОЖП находит невероятное удовольствие в наличии четвероногого друга: есть даже предположение, что таким образом ОЖП до поры до времени сублимируют свой необузданный материнский инстинкт. Поэтому, если у вышеупомянутой особы есть питомец - будь то здоровенная противная кошка или крошечная мерзкая собачонка, - будьте готовы проявить чудеса смирения и дипломатии.

ОЖП будет время от времени отвлекаться от вашей драгоценной персоны, для того чтобы издать серию бессодержательных причитаний и сюсюканий в адрес своего животного. Умерьте свою скорбь, глядя, как псина пускает слюни на ваши ботинки, - главное, чтобы не запустила зубы в икроножную мышцу. Следы мохнатого присутствия ее белого персидского кота на вашем пиджаке помогут ликвидировать в химчистке - пусть все эти мелочи будут не в силах омрачить ваше лучезарное настроение и эротическую приподнятость момента.

Высшим пилотажем в данной ситуации будет парочка соответствующих сюсюканий в унисон ОЖП. Если вы в принципе не чужды уважения к братьям нашим меньшим, то это будет не так уж трудно. Если же вы не в силах побороть отвращения к какой-нибудь уж совсем несносной твари (а ведь бывает люди и крокодилов заводят!), можете соврать что-нибудь дипломатичное - например, про аллергию на животных.

Но в любом случае помните: четвероногий любимец - это одна из аку-пунктурных точек ее души. При правильном стимулировании этой точки волны любви и нежности будут распространяться на все окружение в том числе и на вас, а неосторожное обращение может вызвать ненависть и агрессию конкретно в ваш адрес.

Родственники
Лучше бы выяснить у своей пассии заранее - собирается ли она представить вас всему штату своих домочадцев или все-таки вас ожидает интимный ужин при свечах. Удручающий первый вариант, возможно, потребует от вас большого мужества и такта - на пределе душевных сил. К тому же такой расклад свидетельствует о том, что прекрасная и вероломная ОЖП вынашивает относительно вас матримониальные планы.

Далее можно действовать сообразно обстоятельствам, например, вручить принесенные цветы ее маме, а коньяк - потенциальному тестю. Если же звук свадебных колоколов вызывает конвульсии протеста во всем вашем существе, можно взять на вооружение сценарий "самого ужасного свидания".

Особая статья - если у ОЖП уже имеется ребенок. В этом случае остается одно - стиснуть зубы и терпеть, постепенно привыкая к мысли, что маленький негодяй обычно требует внимания матери в самый неподходящий момент. Или же, напротив, - не терпеть, а отправиться прямиком к входной двери и закрыть ее за собой навсегда. Впрочем, через некоторое время кое-кто обнаруживает, что готовый и, так сказать, подрощенный ребенок - не такая уж плохая вещь...

Ее квартира
Будьте уверены, даже самая легкомысленная и вовсе не хозяйственная ОЖП, ожидая вашего первого визита, потратила не один час на то, чтобы придать своему гнездышку совершенно необходимый, по ее мнению, шарм. Таким образом, ваша дипломатическая миссия состоит в том, чтобы воспевать местный уют и колорит и восторгаться дизайном, будь это даже самое скромное обиталище.

ОЖП будет польщена, благодушна и расслаблена - конечно, если ваш врожденный такт и чувство меры не даст вам переусердствовать в хвалах и лести. Если в ходе осмотра местных достопримечательностей вас угораздит на минутку остановиться в уборной - будьте особенно аккуратны: женщины чрезвычайно щепетильны во всем, что касается санузлов. На самом деле, надо всего лишь запомнить нехитрый алгоритм: прежде совершения туалета обязательно поднять сиденье унитаза, опустить сиденье на место по завершении процесса, а затем на совесть, с чувством опорожнить бачок.

Немало славных парней с истинно мужским презрением к мелочам срезалось на этом примитивном женском тестировании на пригодность к совместному времяпрепровождению в зоне будуара. Если из-за концентрации на вышеописанном алгоритме вы не забудете продемонстрировать ей свою чистоплотность трехминутным плесканием в ванной комнате после каждого посещения туалета, можно считать - тест пройден.

Сама хозяйка
Расточая хвалы и комплименты ее животному, ее чаду и ее жилплощади, не забудьте оставить достаточно душевных сил для нее самой. По причине природной сдержанности нам, мужчинам, переусердствовать в этом вопросе практически невозможно. Для того чтобы определить необходимую (но не достаточную) дозу комплиментов для удовлетворения женского тщеславия, можно исходить из такого расчета - похвалить по отдельности в заданной последовательности:

1) ее одежду; 2) ее фигуру; 3) ее лицо; 4) ее навыки хозяйки; 5) (ближе к спальне) ее отдельные части тела (руки, ноги, волосы и пр.).

Если выдавать вышеописанные хвалы в течение всего вечера щедро и равномерно, примерно раз в пять-десять минут, варьируя слова и интонации (заблаговременно загляните в словарь синонимов), то можно добиться успеха у самой Мисс Неприступности.

Ее ужин
А вы почти наверняка будете удостоены такового. В этом вопросе требуется особая тонкость владения ситуацией. Каждое вновь подаваемое блюдо должно быть оценено вами не только при помощи вкусовых рецепторов, но и как эстетический объект - каждая уважающая себя женщина просто жаждет этого.

Отбросим иллюзии: цель ОЖП - не столько вас покормить, сколько себя показать, поэтому лучшее, что вы можете сделать, это довести ее в этом вопросе до максимальной степени удовлетворенности. Для этого вы должны в течение нескольких секунд любоваться блюдом, как истинный самурай, затем снять пробу и изобразить блаженство на своем лице. Особый шик - после пары ложек пищи спросить с восхищенным изумлением в голосе: "Как ты это делаешь?". Не спорю - это дурацкий, никому ненужный вопрос. И ответ на него тоже будет дурацкий и абсолютно для вас неинтересный, если, конечно, вы не являетесь достойным всяческого уважения ведущим программы "СМАК".

Те три минуты, что ОЖП будет излагать вам все возможные кулинарные тонкости, неспешно поглощайте пищу, неотрывно и мечтательно глядя в ее прекрасные глаза, рисуя в своем воображении ее самое на этом самом столе как одно из самых эстетичных и восхитительных блюд. Скорее всего, эффект будет незамедлительным - она не сможет устоять перед мощным потоком исходящих от вас сексуальных флюидов, и вы вряд ли усидите за столом до десерта.